CCV_Gaara
31-10-2008, 08:50 PM
1 Não tava lá para ouvir!
O que o brinco falou para a orelha?
Eu não sei,não tava lá pa ouvir...
2 O bilhete
Bilhete deixado pelo filho:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama;
Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraço,
Seu filho, burro, mas macho.
3 A bexiga
Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável....
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se desocupar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse merdel todo agora!
- É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!!
- O que é isso??! O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o bolo para coletar uma amostra do material e..., BUMMM!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- **** que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!
4 Homem: indicações e contra-indicações
MINISTÉRIO DA SAÚDE
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
HOMEM
*Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher
Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
*Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou
interno, dependendo das necessidades da mulher.
*Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
*Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
*Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
*Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
*Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.
*Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P
Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
O que o brinco falou para a orelha?
Eu não sei,não tava lá pa ouvir...
2 O bilhete
Bilhete deixado pelo filho:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama;
Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraço,
Seu filho, burro, mas macho.
3 A bexiga
Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável....
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se desocupar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse merdel todo agora!
- É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!!
- O que é isso??! O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o bolo para coletar uma amostra do material e..., BUMMM!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- **** que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!
4 Homem: indicações e contra-indicações
MINISTÉRIO DA SAÚDE
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
HOMEM
*Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher
Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
*Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou
interno, dependendo das necessidades da mulher.
*Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
*Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
*Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
*Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
*Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.
*Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P
Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.