Piada de Judeu e Turco

[CCV_Gaara]

1° Judeu Mão-de-vaca
Você sabe por que Judeu não morre atropelado?

R: Por quê não custa nada olhar para os dois lados.

2° Você Sabe o Que um Turco. . .
Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?

- Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

3° Um Mendigo Toca a Campainha. . .
Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.

- Quem é? - Grita, ao ouvir a campainha.

- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!

- Pode enfiar debaixo da porta!

4° Isaac Sofre um Terrível. . .
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:

- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!

O guarda não se conforma.

- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!

Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:

- Meu Rolex!

[Colecionador]

uasuahsuash...
boas...
xD...

[Gdie]

auhauhahauaua...

a do rolex foi a mais GG...

muito bruto

[DayWalker_]

sao boas

mas sao bem veias :/

vamo la Gaara arruma umas piada nova aew :D

[Roberto_364]

hauhauahuahauah
vai ser pau-dura assim lá na PQP!!!!!!!!!

ahuahuahauhauahua

Vlewww Gaara

[CCV_Shadi]

Não entendi a segunda, mas ok.

[CCV_Gaara]

1° acob Encontra Com Isaac Na. . .
Jacob encontra com Isaac na rua e pergunta:

- Isaac, vamos tomar um café?

Isaac reponde:

- Vamos sim, mas de quem?

2° O Turco Bota o Filhinho Em. . .
O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa e diz:

- Pula, filhinha, que o papai pega!

O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto ´splaft! ´ No chão.

- Viu, filhinha, non confia nem na papai!

3° O Turco Salim, Muito Rico, . . .
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:

- Eu quer uma embréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta:

- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .

- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .

- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?

- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .

- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!

- Fechado.

Salim foi para casa e disse para a esposa:

- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar.

4° Salim no dentista

O miserável do turco Salim entra no consultório dentário e pergunta o preço de um "canal". Percebendo tratar-se de um pão-duro, o dentista propõe dois tipos de tratamento:

- Tramento com dor é R$ 2 mil, sem dor é R$ 1 mil.

Salim não tem dúvida, pede o tratamento "sem dor", que além de tudo é mais barato.

O dentista, sem aplicar a salvadora anestesia, pega o "motorzinho" e aplica direto no nervo de dente do Salim, que urra de dor.

De sacanagem, o dentista lembra ao miserável:

- Tá doendo, Salim? Tratamento com dor é mais caro. . .

5° Na Rodoviária o Turco. . .
Na rodoviária o turco pergunta protaxista quanto custa a corrida até o hotel Ipiranga?

- São cinqüenta reais - responde o taxista.

- E a bagagem?

- A bagagem é de graça.

- Ok, então leva as bagagens que eu vou a pé.


mais algumas comentem beigos!

[noob]

A do dentista eu não conhecia rs... boaaa...

[Dark_SkuLL]

1º Foi rox...

2º Naum intendi

3º foi mais ou menos :D

4º Tbm foi legalzinha :D

[CCV_Gaara]

1° Um Turco Foi se Confessar. . .
Um turco foi se confessar com o padre da cidade.

- Padre, eu pequei. Há 20 anos abriguei um refugiado de guerra.

- Mas isso meu filho, não é pecado. É um ato solidário.

- É que eu cobrei aluguel dele. Qual o meu pecado?

- Reze três ave-marias e três pais-nossos e está tudo resolvido.

- Mais um pergunta seu padre: Devo contar a ele que a guerra já acabou?

Dizem Que o Papai Noel. . .
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:

- Quem querer comprarr brinqueda barratinha?

O Pai Vira-se Para o Filho. . .
O pai vira-se para o filho mais velho:

- Já fez?

- Sim, papai!

- E você, Jacó, já fez?

- Sim, papai!

- Sarah?

- Já fiz, papai!

- Raquel?

- Também já fiz!

- Ok! Então pode dar a descarga!

2° O Turco Foi na Zona, . . .
O turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 Paus.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater.

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro.

3° Na Casa de Jacó, Seu Pai. . .
Na casa de Jacó, seu pai falou:

- Hibraim, já fez?

- Sim, papai

- Jacó, já fez?

- Sim, papai.

- Sarah, já fez?

- Sim, papai.

- Raquel ja fez?

- Sim, papai.

- Então pode dar descarga.

4°
- Sérgio! o Turco Da. . .
- Sérgio! O turco da prestação tá aí outra vez!

- Já vou, Eliana! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um instante.

- Já falei para ele pegar a cadeira! Mas ele quer levar o microondas!

[CCV_Shadi]

o do turco na zona é a melhor, o resto é piada de praça é nossa.

[CCV_Gaara]

1° Um Turco Conversando Com. . .
Um turco conversando com outro turco:

- Olha, Habib, para você ver como este mundo é cruel: Minha sogra acaba de falecer.

E Habib pergunta:

- Mas o que é que ela tinha?

O turco responde:

- Olha, a desgraçada só tinha um terreninho, e ainda estava penhorado!

2° Você Sabe Por Que é Que. . .
Você sabe por que é que todo turco tem o nariz grande?

- Porque o ar é de graça!

3° Isaquinho, Vai Pegar. . .
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi pra Israel.

- Então pega nossa martelo mesmo!

4° O Menino no Farol Encosta. . .
O menino no farol encosta no carro do Jacó e pede:

- Moço, me dá um dinheiro pra comprar um pão?

- Não, porque se você comer pão, vai atrapalhar o seu almoço.

5° Chega o Salim e Joga Sua. . .
Chega o Salim e joga sua rede:

- Eu compro todo o zeu garregamento de arroz, mas zó ze for bor um brecinho menor.

E o atacadista:

- Preço menor, só sem nota fiscal.

- Negózio fechado, bode mandar dezgarregar!

O Salim fica olhando satisfeito o caminhão ser descarregado. Nisso, chegam os fiscais e pedem a nota. O Salim "explica":

- Aconteze o zeguinte: Eu vai vender ezza mercadoria. Estou garregando o gaminhão bara ver quanto cabe e boder colocar o valor na nota.

- Não interessa! Eu quero ver a nota agora! - Exige o fiscal.

- Ah! Guer zaber de uma coisa? Salim estar de zaco cheio, não vender mais nada - e apontando para o caminhão - manda dezgarregar tudo!

6° Depois de Saber Que Precisa. . .
Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.

O médico tenta consolá-lo:

- Você não tem culpa, Carlos. . . Essa sua doença é hereditária!

- É hereditária? - Pergunta Carlos, virando as costas e indo embora - Então manda a conta do hospital para os meus pais!

7° Salim Está ao Telefone: -. . .
Salim está ao telefone:

- Não quero saber! Se não bagar vai bra brotesto! Bonho o seu nome no cartório amanhã! Não adianta chorar. Vou tomar todos seus bens! . . . Mas veja bem. . . Não há nada de bessoal nisso, viu mamãe?

[LORD]

ahushhudhashd boa gaara conheço os tontos assin , q só nun roe o dedo pq doi XD

[CCV_Force]

Você sabe por que Judeu não morre atropelado?

R: Por quê não custa nada olhar para os dois lados.


gostei dessa frase eu entendi como rima.. xD