CCV_Gaara
16-06-2008, 10:06 PM
Suzuki
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo
- Vai tomar no **, japonês de merda!
- Quem foi? , Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh. . . Agora fodeu!
- Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.
Assalto Niponico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - Ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
O Japonês Telefona Para o. . .
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
Em Algum Lugar de Nova York. . .
Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele.
"Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu.
"Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!
O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!
O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
O Japonês Foi Viajar a. . .
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.
Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami,
o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.
Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agora não, agora quero ver Chicago.
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo
- Vai tomar no **, japonês de merda!
- Quem foi? , Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh. . . Agora fodeu!
- Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.
Assalto Niponico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - Ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
O Japonês Telefona Para o. . .
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
Em Algum Lugar de Nova York. . .
Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele.
"Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu.
"Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!
O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!
O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
O Japonês Foi Viajar a. . .
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.
Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami,
o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.
Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agora não, agora quero ver Chicago.