Roberto_364
06-06-2008, 05:49 PM
hauahuahauhauha essass saum TOP
NOITE DE NÚPCIAS. O CASAL NA CAMA. A MOÇA, ENCABULADA, FALA PRO NOIVO:
- SABE, AMOR, EU NÃO DISSE A VOCÊ, MAS EU NÃO SEI FAZER NADA DE NADA.
- AH, QUERIDA, NÃO SE PREOCUPE! VOCÊ TIRA A ROUPA, FICA DEITADINHA AÍ, E O RESTO DEIXA COMIGO.
- NÃO, AMOR! TRANSAR EU TRANSO PRA CARAMBA, DESDE OS DOZE ANOS. O QUE EU NÃO SEI É LAVAR, PASSAR E COZINHAR.
DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM E UMA FALA:
- MENINA, VOCÊ NÃO IMAGINA O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO.
- O QUÊ?
- DE UNS DOIS MESES PRA CÁ, TODA VEZ QUE EU SONHO, EU TENHO UM ORGASMO.
- NOSSA! E VOCÊ ESTÁ TOMANDO ALGUMA COISA PRA ISSO?
- REMÉDIO PRA DORMIR.
UMA VELHINHA DE 80 ANOS FOI LEVADO AO JUIZ, ACUSADA DE ESTAR ROUBANDO NUM SUPERMERCADO. O JUIZ PERGUNTA:
- O QUE FOI QUE SRA. ROUBOU?
- UMA LATA PEQUENA DE PESSEGOS.
- QUANTOS PÊSSEGOS TINHA DENTRO DA LATA?
- SEIS.
- MUITO BEM. EU VOU PRENDER A SENHORA POR SEIS DIAS. UM DIA PRA CADA PÊSSEGO.
OUVINDO AQUILO, O VELHINHO MARIDO DA VELHINHA CORREU AO LADO DO JUIZ E COCHICHOU:
- SEU JUIZ, ELA TAMBÉM ROUBOU UMA LATA DE ERVILHAS
O VELHINHO ESTÁ NAS ÚLTIMAS NO HOSPITAL. E PRA PIORAR AS COISAS, O TRATAMENTO DELE É TODO NA BASE DE SUPOSITÓRIOS DE TODOS OS TIPOS E TAMANHOS. UM DIA, O VELHINHO ESTÁ NA UTI QUANDO VÊ UMA FREIRA ENTRANDO COM UMA VELA NA MÃO. VENDO AQUILO, O VELHINHO GRITA:
- PELO AMOR DE DEUS, IRMÃ! ACESA NÃÃÃÃOOOO!!!
ANTES DE PARTIR PARA AS CRUZADAS, O REI ARTHUR CONSEGUE COM O MÁGICO MERLIN UM CINTO DE CASTIDADE PRA COLOCAR NA SUA MULHER GUINEVERE, E MERLIN INVENTA UM CINTO QUE, QUANDO USADO, CORTA FORA O PINGOLIM DO AMANTE. TRÊS ANOS DEPOIS, ARTHUR VOLTA DAS CRUZADAS E LOGO CONVOCA UMA REUNIÃO NA TÁVOLA REDONDA. QUANDO ESTÃO TODOS OS CAVALEIROS ALINHADOS, ELE DÁ A ORDEM:
- VAMOS LÁ! TODOS VOCÊS, BAIXEM AS CALÇAS! E PRA HORROR DE ARTHUR, TODOS OS CAVALEIROS ESTÃO 'AMPUTADOS'. TODOS, MENOS O FIEL LANCELOT. VENDO QUE SEU AMIGO NÃO O TRAIU, ARTHUR SE EMOCIONA:
- LANCELOT! ESTOU ORGULHOSO DE TI! ENQUANTO NENHUM DOS OUTROS RESISTIU À TENTAÇÃO, TU CONSEGUISTE CONTROLAR TEUS IMPULSOS. EM AGRADECIMENTO À TUA LEALDADE, CONCEDO-TE O QUE QUISERES. FAZ A TUA ESCOLHA.
LANCELOT OLHOU PRA ARTHUR E NÃO FALOU NADA. E DIANTE DAQUELE SILÊNCIO, ARTHUR FALOU:
- LANCELOT, O QUE FOI? PERDESTE A LÍNGUA?...
UM VIAJANTE ENTROU NUM BORDEL, DEU CINCO MIL NA MÃO DA GERENTE E PEDIU:
- EU QUERO A MULHER MAIS FEIA DA CASA E UM PRATO DE MACARRÃO BEM GORDUROSO.
A GERENTE PONDEROU:
- MAS, CAVALHEIRO, POR ESSE DINHEIRO, VOCÊ PODE TER UMA MULHER LINDA E UM PRATO FINÍSSIMO.
E O SUJEITO:
- MINHA SENHORA, EU NÃO ESTOU COM TESÃO. EU ESTOU COM SAUDADES DE CASA.
hauhauhauhauahua!!!!!!!!!! a ultima é m eio painha mas as outras!!!!!!!!!! hauhauhauahuahau!!!!!!!!!!
NOITE DE NÚPCIAS. O CASAL NA CAMA. A MOÇA, ENCABULADA, FALA PRO NOIVO:
- SABE, AMOR, EU NÃO DISSE A VOCÊ, MAS EU NÃO SEI FAZER NADA DE NADA.
- AH, QUERIDA, NÃO SE PREOCUPE! VOCÊ TIRA A ROUPA, FICA DEITADINHA AÍ, E O RESTO DEIXA COMIGO.
- NÃO, AMOR! TRANSAR EU TRANSO PRA CARAMBA, DESDE OS DOZE ANOS. O QUE EU NÃO SEI É LAVAR, PASSAR E COZINHAR.
DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM E UMA FALA:
- MENINA, VOCÊ NÃO IMAGINA O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO.
- O QUÊ?
- DE UNS DOIS MESES PRA CÁ, TODA VEZ QUE EU SONHO, EU TENHO UM ORGASMO.
- NOSSA! E VOCÊ ESTÁ TOMANDO ALGUMA COISA PRA ISSO?
- REMÉDIO PRA DORMIR.
UMA VELHINHA DE 80 ANOS FOI LEVADO AO JUIZ, ACUSADA DE ESTAR ROUBANDO NUM SUPERMERCADO. O JUIZ PERGUNTA:
- O QUE FOI QUE SRA. ROUBOU?
- UMA LATA PEQUENA DE PESSEGOS.
- QUANTOS PÊSSEGOS TINHA DENTRO DA LATA?
- SEIS.
- MUITO BEM. EU VOU PRENDER A SENHORA POR SEIS DIAS. UM DIA PRA CADA PÊSSEGO.
OUVINDO AQUILO, O VELHINHO MARIDO DA VELHINHA CORREU AO LADO DO JUIZ E COCHICHOU:
- SEU JUIZ, ELA TAMBÉM ROUBOU UMA LATA DE ERVILHAS
O VELHINHO ESTÁ NAS ÚLTIMAS NO HOSPITAL. E PRA PIORAR AS COISAS, O TRATAMENTO DELE É TODO NA BASE DE SUPOSITÓRIOS DE TODOS OS TIPOS E TAMANHOS. UM DIA, O VELHINHO ESTÁ NA UTI QUANDO VÊ UMA FREIRA ENTRANDO COM UMA VELA NA MÃO. VENDO AQUILO, O VELHINHO GRITA:
- PELO AMOR DE DEUS, IRMÃ! ACESA NÃÃÃÃOOOO!!!
ANTES DE PARTIR PARA AS CRUZADAS, O REI ARTHUR CONSEGUE COM O MÁGICO MERLIN UM CINTO DE CASTIDADE PRA COLOCAR NA SUA MULHER GUINEVERE, E MERLIN INVENTA UM CINTO QUE, QUANDO USADO, CORTA FORA O PINGOLIM DO AMANTE. TRÊS ANOS DEPOIS, ARTHUR VOLTA DAS CRUZADAS E LOGO CONVOCA UMA REUNIÃO NA TÁVOLA REDONDA. QUANDO ESTÃO TODOS OS CAVALEIROS ALINHADOS, ELE DÁ A ORDEM:
- VAMOS LÁ! TODOS VOCÊS, BAIXEM AS CALÇAS! E PRA HORROR DE ARTHUR, TODOS OS CAVALEIROS ESTÃO 'AMPUTADOS'. TODOS, MENOS O FIEL LANCELOT. VENDO QUE SEU AMIGO NÃO O TRAIU, ARTHUR SE EMOCIONA:
- LANCELOT! ESTOU ORGULHOSO DE TI! ENQUANTO NENHUM DOS OUTROS RESISTIU À TENTAÇÃO, TU CONSEGUISTE CONTROLAR TEUS IMPULSOS. EM AGRADECIMENTO À TUA LEALDADE, CONCEDO-TE O QUE QUISERES. FAZ A TUA ESCOLHA.
LANCELOT OLHOU PRA ARTHUR E NÃO FALOU NADA. E DIANTE DAQUELE SILÊNCIO, ARTHUR FALOU:
- LANCELOT, O QUE FOI? PERDESTE A LÍNGUA?...
UM VIAJANTE ENTROU NUM BORDEL, DEU CINCO MIL NA MÃO DA GERENTE E PEDIU:
- EU QUERO A MULHER MAIS FEIA DA CASA E UM PRATO DE MACARRÃO BEM GORDUROSO.
A GERENTE PONDEROU:
- MAS, CAVALHEIRO, POR ESSE DINHEIRO, VOCÊ PODE TER UMA MULHER LINDA E UM PRATO FINÍSSIMO.
E O SUJEITO:
- MINHA SENHORA, EU NÃO ESTOU COM TESÃO. EU ESTOU COM SAUDADES DE CASA.
hauhauhauhauahua!!!!!!!!!! a ultima é m eio painha mas as outras!!!!!!!!!! hauhauhauahuahau!!!!!!!!!!