CCV_Gaara
13-05-2008, 06:57 PM
Taxista Daltônico
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
Trocando o Cuco
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: "Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO..MI FUDI!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete..."
Problema de gagueira
Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananão cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O médico examina e conclui:
- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananão, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso!
- Não tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...
No dia seguinte, o ex-gago já está agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultório e encontra a porta fechada:
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu não sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!
A voz lá de dentro:
- Fofofofoooodaaa-se!
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
Trocando o Cuco
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: "Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO..MI FUDI!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete..."
Problema de gagueira
Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananão cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O médico examina e conclui:
- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananão, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso!
- Não tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...
No dia seguinte, o ex-gago já está agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultório e encontra a porta fechada:
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu não sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!
A voz lá de dentro:
- Fofofofoooodaaa-se!