Brayan
20-09-2009, 07:46 AM
Nao sei se vc vao gostar,mais se gostar comenta se nao comenta tbm kkkk.
Nao sei se e velhas tbm,to postando pra animar a galera.(pelo - eu gostei das piadas)
Argentino no Rio Grande do Sul
Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:
-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.
-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!
-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.
-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.
-Mas ele estava no acostamento.
-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.
-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.
-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.
-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!
-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Conselho de Loira para Loira (http://boaspiadas.blogspot.com/2007/02/conselho-de-loira-para-loira.html)
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
A Loira Advogada (http://boaspiadas.blogspot.com/2007/02/loira-advogada.html)
Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
-----------------------------------------------
Vai uma do nosso conhecido Jãozinho
Joãozinho e o Padre (http://boaspiadas.blogspot.com/2006/03/joozinho-e-o-padre.html)
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no C** e fica tudo certo".
Se gostarem da REPUT PLS
:joia:
Nao sei se e velhas tbm,to postando pra animar a galera.(pelo - eu gostei das piadas)
Argentino no Rio Grande do Sul
Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:
-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.
-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!
-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.
-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.
-Mas ele estava no acostamento.
-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.
-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.
-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.
-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!
-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Conselho de Loira para Loira (http://boaspiadas.blogspot.com/2007/02/conselho-de-loira-para-loira.html)
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
A Loira Advogada (http://boaspiadas.blogspot.com/2007/02/loira-advogada.html)
Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
-----------------------------------------------
Vai uma do nosso conhecido Jãozinho
Joãozinho e o Padre (http://boaspiadas.blogspot.com/2006/03/joozinho-e-o-padre.html)
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no C** e fica tudo certo".
Se gostarem da REPUT PLS
:joia: