Killua
30-06-2009, 10:51 AM
]Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor negão (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- - Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- - Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- - Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- - O senhor conseguiu dormir?
- - Sem problema!
- - Mas os roncos não o atrapalharam?
- - Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- - Como assim?
- - Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, e falei:
“- Boa noite, coisinha linda...”
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir... (http://boaspiadas.blogspot.com/2009/06/o-negao-vendedor.html)[/B]
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra feminino. A notícia causou surpresa no meio científico e levou centenas de repórteres até a farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né? (http://boaspiadas.blogspot.com/2006/03/japons-descobre-viagra-feminino.html)
Dois colegas conversam em um bar.
-Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.
-E aí? Ela gostou? A velha, ficou muito emocionada?
-Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.
(Um esclarecimento: Jaguar é a marca de um dos carros mais luxuosos e caros do mundo, mas também é o nome de um felino muito parecido com a Onça. Imagine qual foi o Jaguar que o genro deu pra sogra...) (http://boaspiadas.blogspot.com/2007/03/um-jaguar-de-presente-para-sogra.html)
Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.
Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?
O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso absolutamente enorme, que disse:
-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?
(http://boaspiadas.blogspot.com/2007/10/o-corintiano-caador.html)
O sujeito entra e fala:
- - Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- - Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- - Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- - O senhor conseguiu dormir?
- - Sem problema!
- - Mas os roncos não o atrapalharam?
- - Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- - Como assim?
- - Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, e falei:
“- Boa noite, coisinha linda...”
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir... (http://boaspiadas.blogspot.com/2009/06/o-negao-vendedor.html)[/B]
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra feminino. A notícia causou surpresa no meio científico e levou centenas de repórteres até a farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né? (http://boaspiadas.blogspot.com/2006/03/japons-descobre-viagra-feminino.html)
Dois colegas conversam em um bar.
-Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.
-E aí? Ela gostou? A velha, ficou muito emocionada?
-Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.
(Um esclarecimento: Jaguar é a marca de um dos carros mais luxuosos e caros do mundo, mas também é o nome de um felino muito parecido com a Onça. Imagine qual foi o Jaguar que o genro deu pra sogra...) (http://boaspiadas.blogspot.com/2007/03/um-jaguar-de-presente-para-sogra.html)
Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.
Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?
O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso absolutamente enorme, que disse:
-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?
(http://boaspiadas.blogspot.com/2007/10/o-corintiano-caador.html)